Hace un par de días me encontraba viendo una película que formó parte de mi niñez, uno de esos films que no se olvidan ni en cien años. Un pendejo marginado llamado Elliott, se hace amigo de un ser enano, panzón, ojudo y con un dedo que se ilumina. Oh, carajo, la descripción fiel de mi abuela. Pero no, es el muy conocido E.T. Ahora en serio, ¿no había un nombre más pedorro? ¿por qué Extra Terrestre? ¿era necesario? hay miles de nombres que se le pueden ocurrir a un guionista, no se, algo como: Benedicto XIV, Cris Miró o P.E (Pija Erecta). Pero no, viene alguien del espacio y ¿cómo lo llamamos? EXTRATERRESTRE. Está bien, fueron por lo fácil, nada de nombres, solo denominaciones.

Okey, año 1982, la película dirigida por Steven Spielberga sale a las calles, impacta a todos y hoy en día es un clásico. Pero (siempre hay un pero) por otro lado, el Extra-Terrestrial debembarcaba en una consola en especial. Y sí, en aquella época la Atari 2600 era terriblemente conocida y una de las plataformas predilectas de los gamers. Así que con tanto presupuesto que utilizaron para el rodaje de la película, esperábamos que el videojuego de E.T. fuera de lo mejor del catálogo de este sistema de sobremesa. Estábamos equivocados.

Holy fuck. Se que las pantallas de introducción al juego en Atari 2600 no se destacaban, pero esto es asqueroso. Tenemos la cabeza de E.T. y arriba su "nombre" estático. Igual eso no todo, por suerte hay una música fiel a la película. ¿por suerte?¿música?¿fiel? Ja, sorry guys, my bad. El sonido es un loop constante, con lo cual a los veinte segundos estamos pateando la consola contra el gato que pasaba caminando muy tranquilo. Creo que si mirás fijamente la presentación, E.T. se levanta y se va a la mierda podrido de escuchar la "música" desesperante. Mejor empezamos con el informe, porque no me dan más los oídos. Okey?

Por el amor de Dios, ¡no lo puedo sacar de la presentación! ¿Pero que mierda? A reiniciar la consola, no queda otra. Un minuto más tarde...

Bueno, listo, arrancó el juego. Vemos a... Eh... Pero... ¿E.T. es verde? Ahora tengo mis dudas de lo que fumé mientras miraba la película, de verdad pensé que sano. En fin, baja en... no, así no puedo avanzar nunca. ¿En qué carajos baja? Como sea, bajó en una jaula, en una nave con aeroventilas o en un porongo volador, no importa, vamos al juego en sí.

Mientras escribo, obviamente la consola está prendida con el cartucho insertado. Lo primero que visualizo es un contador de algo (no se que es) que arranca en 9999, un explorador que pasa caminando como si no me viera y una especie de símbolo raro en la parte superior. No tengo idea de qué va esto, averiguémoslo.

Tres pasos hacia la derecha, el contador baja a 9996 y aparece el símbolo de una flecha hacia la izquierda. No entiendo, ¿te restan puntaje por los pasos? ¿Pero desde cuánd...? No importa, voy a estar calmado, no quiero putear. Vayamos donde nos indica la flecha. Hum... deja vú, esto yo ya lo vi en algún lugar. Ustedes sabrán, yo no voy a decir nada. Igualmente estoy tratando de descifrar que quiere decir eso. Tal vez significa que ahí vienen los marcianos, pero vos sos uno de ellos, no entiendo. Caminemos... ta, te, ti, suerte para mí... para arriba.

Oh, me encantan estos escenarios. Cuanta imaginación había que tener en los 80. ¡Puta que me...! ¿que verga pasó? caminé y caí. Caí a una especie de pozo, pero no se como hice para meterme ahí. ¿Cómo mierda salgo de acá? Cierto, el joystick tiene un botón, probémoslo para ver cuál es su función. Ah, perfecto, vemos como a E.T. se le para... el cuello. ¿Y con esto podemos levitar? ¿Qué carajo?

Anyway, salgamos del pozo ciego en el que navega el Señor Mojón, Luis D' Elia y George W. Bush. Hum... tengo un problema. Salgo volando de ahí, aterrizo en el lugar en que habia caído, un médico me agarra y me lleva a... una estación de colectivo. ¿Querrá que tome el 28 hasta Ciudad Universitaria? Pero ya no tengo facultad, estoy de vacaciones, ni ahí, mejor me las tomo de acá.

Escapo para... uff... ta, te, ti, suerte para mí... la derecha. Creo que voy descubriendo como funciona esto. Las manchas verde oscuro, son pozos. Si pisamos ahí, caemos sin remedio al agujero negro (no comments) Ah, miren, encontré algo. No tengo ni idea que es, pero cuando se me paró (el cuello) creció una flor. Parece que le eché fertilizante de mípalo. El objetivo del juego, no tengo ni puta idea cuál es. Pero lo que les puedo decir, es que si agarran unas mierdas marrones, van formando letras. Al principio se forma una E, y luego... una T arriba. No tengo idea que será, parece un teléfono viejo. ¿Estará tratando de llamar a los marcianos para

que lo vengan a rescatar? ¡Pero si esos forros lo dejaron!

¡Por Dios! el contador está llegando a cero. Pierdo y estampo el juego contra la pared, lo juro.

What the shit? Eh... a ver, miren. Lo blanco soy yo que acabo de perder. Suena la música que no quería volver a escuchar, mientras se acerca un chaboncito, que supongo que será el pelotudo de Elliott. Me revive, y el juego continúa. ¿QUÉ MIERDA ES LO QUE TENGO QUE HACER EN ESTE JUEGO DEL ORTO? hasta no ganarlo, no paro. Soy como Zulma Lobato y el Maipo.

Recapitulemos. Por caminar restamos puntos, por levitar restamos puntos, por caernos restamos puntos, por cagar y mear restamos puntos, por clavarnos una +1000000 pts. (ojalá descubran cómo hacerlo). Por todo perdemos energía, ¿¡Por qué!? Y encima tenemos que soportar a cada rato que venga el culeado del borrego a salvarnos de la palidez en la que nos encontramos. ¿Por qué hay que juntar letritras? No sé, pero lo voy a descifrar. ¡No! ¡Por favor, no! ha pasado lo más tragico. Me siento emo, siento el deseo de insultar, siento... no, mejor cambiemos de tema. ¿Quieren saber qué mierda pasó? Sí, morí. ¿Saben por qué? Porque el muy hijo de puta de

ETETA no hace más que restarnos energía por cada paso que demos, y lo más cómico de todo es que para juntar las "piezas" tenemos que tirarnos a los pozos. Pero claro, el juego es tan mierda que nos va a sacar energía también. Y nuestro contador cada vez baja más, y nos dan unos continues de 1500 pasos, que no sirven ni para irse caminando a la vuelta de la concha de la lora.

Que E.T. se meta el dedo linterna en el orto, a ver si siente la gracia. Yo... voy a apagar la consola, tengo mejores cosas que hacer. - agarra la bici, envuelve con una frazada al gato y sale a volar.

"Teléeeeeeeeeeefonoooooo, es la puta de tu vieeeeeeeeeeeeeeeejaaaaaaaa. Quiere que vuelvas a caaaaaaaaaaaaasa."