Retomo el control del blog, hace rato que no subía un informe de algún juego de mala muerte. Pero es que hasta los robots necesitan unas vacaciones. Digamos que no estoy tan enojado como para putear; aunque, esperen... hoy me dieron el celular los del servicio técnico (no mandaba mensajes), funca espectacular, ¡voy a mandar un mensaje de texto! Acto seguido, me meto en la lista de contactos y no hay ni un solo nombre. Conclusión: Me han borrado cien números de teléfono, los cuales NO RECUERDO y en los otros celulares que poseo, no los tengo archivados. Eso quiere decir que perdí todos mis contactos. RAAAAAAAAAAAAAAAAAGE!

Otro acto que ha sucedido hoy fue un sueño un tanto raro, fue como una orden. Chuck Norris se metió en mi sueño, tenía a Jesús sentado a su derecha, él se levantó con una patada giratoria (vale aclarar que pudo pegarse a él mismo con la pierna y ni se lastimó) y sucedió la siguiente charla:

Chuck Norris: Esco, agarra mi Atari 2600 e insértale este cartucho.
Esco: Pero no me estás dando ninguna consola.
Chuck Norris: ¡Yo soy la consola!
Esco: - Hum... Chuck Norris siempre tiene la razón - Okey, ¿cómo juego?
Chuck Norris: Use the force.
Esco: Holy shit! Ahora se por qué Obi-Wan podía levitar objetos, ¡era Chuck Norris disfrazado de jedi!
Chuck Norris: Yo fuí todo el elenco.
Esco: ¿Todo?
Chuck Norris: Sí, hasta las naves, lasers, explosiones y planetas.
Esco: Pero esos eran efectos especiales creados por PC's.
Chuck Norris: ¡Yo soy los efectos especiales!
Esco: Okey, ¡pero decime como juego!
Chuck Norris: Vos, Jesús, traeme un joystick y decile a Dios que deje de mentirle a las personas, ¡yo creé el universo!
Jesús: Sí, amo.

Jesús se teletransportó como Piccolo Daimaku, y al cabo de una milésima de segundo ya estaba con nosotros nuevamente, quemado y con un joystick de Atari 2600 en la mano.

Esco: ¿Qué te pasó?
Jesús: Satanás me tiró una bola de fuego, no soporta que Dios haya tenido que ir a vivir con él. Ellos quieren que saque a mi amo de aquí, pero yo solo se transformar agua en vino...
Esco: - Miro a Chuck Norris. Él estaba mirando al sol sin usar anteojos, de hecho, lo agarró con sus manos y se lo tragó - ¿Por qué hiciste eso?
Chuck Norris: Con luz no se puede jugar.
Esco: Pero, ¿dónde enchufo este control?
Chuck Norris: En el aire.
Esco: ¿En el aire?
Chuck Norris: ¡Yo soy el aire!

Entre las sombras observo como Chuck comenzaba a abrir la boca y emitía un rayo de luz.

Esco: ¿Sos el creador del Shoop da woop?
Chuck Norris: ¡Je! ¿Quién más...?
Esco: ¿Qué estás haciendo?
Chuck Norris: Mirá la luna.
Esco: - El haz de luz se proyectaba en la superficie lunar, tenía una pantalla de 7000 pulgadas para mi solo, y lo mejor es que se veía perfecto - ¡Increíble!
Chuck Norris: Soy Chuck Norris.
Esco: Ya lo veo, podés hablar tranquilamente mirándome a mi y la imagen se sigue proyectando perfectamente en la luna.
Chuck Norris: ...

El juego arranca, no tiene presentación. Realmente es raro, Chuck parece la mismísima momia. Pero mejor no le digo nada, tengo miedo que me transforme en sapo.

Esco: Estás parecido, ¿eh?
Chuck Norris: Yo soy los polígonos
Esco: ¿Por qué hay un reloj que realiza una cuenta regresiva?
Chuck Norris: Son los seis minutos que te quedan antes de que te despierte.
Esco: ¿Antes de que me despiertes?
Chuck Norris: Sí.
Esco: ¿Cómo?
Chuck Norris: Soy tu madre.
Esco: Oh, okey.

No se que es lo que hay que hacer, en los juegos de Atari siempre hubo que tener mucha imaginación para tratar de interpretar los objetos, historia y controles. Tengo una elección muy difícil para tomar, elegir entre el camino de la izquierda o el de la derecha. No soy Chuck Norris, el puede recorrer los dos caminos a la vez. Tomaré el de la izquierda. Esco: - Acabo de tocar el pasto y me restó mucho tiempo - ¿Qué pasó? ¿Por qué el pasto me sacó tiempo? Chuck Norris: Pisaste mi cesped.

Sigo avanzando por esa estrecha calle de tierra y se teletransporta a otra pantalla. Veo a un hombre, pantalones celestes y remera amarilla.

Esco: ¿Quién es?
Chuck Norris: Soy yo.
Esco: ¿Qué vienes a buscaaaaaaar...?

Mi nariz comienza a sangrar, se me moja la espalda. He recibido un golpe en el medio del rostro, mis fosas nasales pasaron a decorar mi nuca.

Esco: Pero no le puedo hacer nada, no puedo pegar patadas o piñas, me matan a cada rato.
Chuck Norris: Use the force.
Esco: La fuerza... okey.

Comienzo a achiporrear el joystick, moviendo el stick y tocando el único botón. Por suerte, logré pegar patadas y piñas.

Esco: ¡Lo hice!
Chuck Norris: Es mentira, lo hice yo.
Esco: Pero...
Chuck Norris: Pero, nada. ¡Yo soy el juego, la jugabilidad, el joystick y vos!

Pude superar la oleada de enemigos, por fin puedo avanzar en el juego. Realmente no lo puedo creer, nunca fui bueno en la Atari 2600, nunca pude saber cuando terminaba un videojuego. Pero esto va a cambiar, tengo de mi lado a Chuck Norris, el me va a dejar ganarlo, lo se.

Debo enfrentarme a otra decisión muy complicada, esta vez son tres caminos. Ustedes pensarán: diferentes caminos, diferentes historias, diferentes finales. Pero no, todos son lo mismo, todos terminan en lo mismo, es una pelotudez poner diferentes vías, si todas cumplen la misma puta función. Uno piensa el por qué del nombre. ¿Superkicks? okey, todos sabemos de donde viene. Pero luego de jugar un rato ve más allá, ya que lo único que funciona contra los enemigos son las patadas. Golpes en la cara no sirven, van a hacer que te caigas de culo (literalmente) y termines puteando.

La paleta de colores escasea en este juego, los diseños son malos. Nunca vi que una persona sea más grande que un arbol, o que por tocar el pasto se te reste tiempo, lo que se traduce en mayor velocidad para terminar el juego.

La historia está tirada de los pelos, aunque es razonable por el simple hecho de querer aprovechar la gran fama que tenía (y tiene) Chuck Norris. En simples palabras, Chuck Norris tiene que llegar a un monasterio en donde un importante líder mundial se encuentra secuestrado por un grupo de Ninjas y luchadores diversos. Como nuestro protagonista se entera de todo, decide ir a poner orden allí.

Esperen, creo que está leyendo mis pensamientos...

Chuck Norris: Sí, pude escuchar todo lo que pensaste.
Esco: Es que...
Chuck Norris: Se te acaba el tiempo, pendejo.
Esco: - Miro el reloj. Faltan treinta segundos - Pero, estoy atascado en la segunda oleada de enemigos, ¡no les puedo pegar con nada!
Chuck Norris: Soy yo, no me puedes tocar.
Esco: Pero así no puedo ganar.
Chuck Norris: El único que puede ganar soy yo.
Esco: ¡Es injusto!
Chuck Norris: 3... 2... 1...

Alguien me mueve el brazo, me dicen que me despierte. Con los ojos totalmente pegados logro levantarme, veo una barba y una taza con café dentro.

Esco: ¡Chuck Norris!
Chuck Norris: Me subestimas, pendejo. Vas a probar mi patada giratoria.

Siento un fuerte golpe en la cabeza, abro los ojos y me encuentro tirado en el suelo, enredado con las sábanas. Un sueño dentro de otro sueño, eso sí que fue raro. De pronto, la puerta de mi habitación se abre; es mi madre. Es una santa, me trae el desayuno a la cama, me prende la televisión y... ¿qué mierda es la sombra que pasó por ahí? Me quedo mirando fijo, tengo miedo de que sea un ladrón o algo. Pero no era nada de eso, vuelve a aparecer esa barba muy reconocida, inigualable, hecha con bellos de acero. Entra por la puerta, en cuero y una bata tapando su tercer pata.

Esco: ¿Mamá...?
Madre: Es Chuck Norris, hijo...
Chuck Norris: Shoop da woop!